-‘๑’ KingPrivate.5forum.Net -‘๑’

Có bệnh cũng sướng
Bệnh nhân hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, không hiểu sao, trước mắt tôi cứ xuất hiện những vòng tròn màu hồng".

- Tốt quá còn gì, anh nhìn cuộc đời này toàn màu hồng thì còn gì sung sướng hơn nữa!

- !!!!!
Dạy vẹt nói bậy
Thấy con vẹt nói tục, bà mẹ kêu lên với cậu con trai: "Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?".

- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.
Khuyết điểm duy nhất
Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công.

- Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!

Cô gái chớp chớp mắt:

- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!

- À! Chả là... anh hay nói dối.
Được thể lấn tới
Gã đàn ông hỏi một cô gái xinh đẹp bán hàng tại quầy bách hóa.

- Em ơi, anh muốn mua cho bạn gái của anh một đôi găng tay, nhưng anh không nhớ cỡ tay, làm thế nào bây giờ?

- Không có vấn đề gì. Tay em đây, anh cầm lấy và so đi.

Cô gái chìa bàn tay mình cho khách hàng xem. Người khách hàng cầm tay cô gái một hồi lâu rồi lại nói:

- Anh còn muốn mua cho bạn gái của anh đồ lót nữa nhưng anh không nhớ cỡ.

- !!!!!
Thay đổi khó ngờ
Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng: "Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có khác!".

- Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ.

- !!!!!
Chó chê tiền
Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm thú nuôi phàn nàn với ông chủ.

- Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng.

- Thưa ông - Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

- !!!!!
Động lực thi đấu
Phóng viên phỏng vấn nhà vô địch: "Xin chúc mừng nhà vô địch vì cú hat-trick trong năm nay. Đầu năm vô địch, giữa năm cưới vợ, cuối năm lại vô địch. Xin anh tiết lộ bí quyết!".

Nhà vô địch điền kinh chỉ vào vợ:

- Tất cả là nhờ cô ấy, động lực thi đấu của tôi.

- Anh có thể nói rõ hơn được không?

- Đầu năm, cô ấy cầm hoa đứng ở vạch đích chờ tôi, còn cuối năm, cô ấy xem tôi thi đấu từ vạch xuất phát.
Vợ am hiểu
Vợ nói với chồng: "Chiếc xe không nổ. Em cho rằng có nước trong bộ chế hòa khí".

- Làm sao em biết? - ông chồng mỉa mai hỏi - em thậm chí còn chẳng biết bộ chế hòa khí là cái gì.

- Em nói thật mà. Em chắc chắn rằng có nước trong bộ chế hòa khí.

- Được rồi để xem - ông chồng chế nhạo - Thế xe ở đâu?

- Trong bể bơi.
Hèn như nhau
ố chất vấn con trai: "Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?".

- Thế sao bố lại đánh con?

- !!!!!
Lý do bàn sếp dài
Hai nhân viên thắc mắc với nhau: "Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ?".

- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà.

- !!!!!
Sư tử biết dùng đồ hộp
Chàng hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu.

Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên:

- Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.

Dành dụm
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền